为什么说原生家庭可怕(摆脱原生家庭的4个方法)

如果你的父母是反社会人格者,你该怎么办?

这是我的一位粉丝给我的留言。

为什么说原生家庭可怕(摆脱原生家庭的4个方法)

其实经常有粉丝问我,有没有什么关于摆脱原生家庭的好办法。我也听说过许多,比恐怖片还可怕的真实家庭惨剧。

相爱相杀的原生家庭困境,其实是很多人一生的痛。

尤其是最近看了上海骑平衡车做核酸的那个小男孩,被拒绝后拿刀要杀大白的事件之后。

我是真的发现:这个世界上的确存在一些“有毒”的父母,让孩子从小就充满了愤怒、恐惧、自卑和负罪感。

很多人成年之后的生活之所以过得极其痛苦,很多时候就是因为被有毒父母下了心灵毒药,这些毒药随着成长缓慢释放,让你也成为一个有毒的人,然后在你的孩子身上,重复这种循环。

那到底这种来自原声家庭的毒,有没有解药呢?

经过一段时间的研究,我发现,其实这种解药早就已经有了。

今天,我就跟大家聊聊,如何解除有毒父母给你下的心灵之毒。

01

有毒父母究竟有哪些“心灵毒药”

当然,解毒之前,为了“对症下药”,我们可以先来看一看,所谓“有毒”的父母,都有什么样的类型。你也可以对照看看,自己有没有遇到真正“有毒”的父母。

第一种类型,是幼稚型

这类父母最大的特点就是需要孩子反过来照顾他,包括照顾她的生活,照顾她的情绪。

不知道你有没有看过最近热播的电视剧《警察荣誉》?剧中女主角夏洁的母亲,就是幼稚型。

夏洁的父亲早年间因为一次任务牺牲了,只剩下夏洁母女二人。母亲深受打击郁郁寡欢,所以夏洁小小年纪就成了一家之主,洗衣做饭料理家务,分担母亲的压力。结果没想到,她的母亲竟然像个孩子一样依赖起了夏洁,动不动就用大哭大闹的方式要挟夏洁,搞得夏洁又累又烦躁,完全就像是在照顾一个三四岁的孩子。这样时间长了,可怕的效果就出来了,家里一旦出了点什么状况,夏洁立马就会觉得是自己的错,每天都沉浸在内疚和自责之中。

如果你们的父母,尤其是母亲总是会委屈地责怪你,让你产生深重的内疚情绪的话,那么你要小心了,你的父母可能是幼稚型父母。

第二种类型,是操控型

这种类型的父母非常常见,他们永远都觉得孩子长不大,永远都不敢让孩子独立生活。一言一行,都必须在他们的监督之下进行,他们才能放心。

为什么说原生家庭可怕(摆脱原生家庭的4个方法)

这让我想起之前有一个父亲给14岁的孩子在房间里安装监控的新闻。后来因为跟父亲沟通不了,这个孩子不得不选择报警来逼父亲拿掉监控。

为什么说原生家庭可怕(摆脱原生家庭的4个方法)

结果在警察局面对儿子,父亲发出灵魂三问:

“你有多少隐私?你的一切都是我的!”、“我是你什么人?我是你爸!”,“我不可以监控你?不监控你,你还不上天了?”

为什么说原生家庭可怕(摆脱原生家庭的4个方法)

结果视频一出,几百个孩子都站出来表示,他们的父母早就在自己的房间里装了监控,他们也是敢怒不敢言。

楚天都市报曾经做过一个抽样调查,422个家庭中就有33个家庭表示,为了监督孩子做作业,他们会在家里专门安装摄像头,有的家庭甚至从幼儿园开始就有了。

为什么说原生家庭可怕(摆脱原生家庭的4个方法)

你发现了吧,有些父母的操控欲是非常可怕的。一旦子女挣脱他们的操控,他们就会感到极度的痛苦,人生仿佛失去了意义。

所以,这种类型的父母会做一件很可怕的事,那就是让孩子始终保持无力感,让孩子表现得柔弱、脆弱、甚至是虚弱,这样就能证明自己的保护是对的。而保持这种状态最重要的手段,就是剥夺孩子做决定的能力。

如果你的父母从来都不给你做决定的权力,不管大事小事全都包揽,那么,他们很可能就是控制性父母。

为什么说原生家庭可怕(摆脱原生家庭的4个方法)

第三种类型,是言语虐待型的父母

这种类型,在中国的家庭里那就太常见了,常见到我们都觉得,被父母骂,那简直就是人生必须上的一门大课。

我有一个朋友,他的母亲非常喜欢“贬低他”,小的时候,如果成绩没有考好,母亲会说:“你怎么跟猪一样?猪都会了,你不会?”我的这个朋友曾经竭尽全力想要讨母亲的欢心,可后来发现不管自己怎么做,母亲都不会满意。

还有跟多父母,把否定的话当成口头禅一样来说,虽然是无意的,但是却会给年幼的孩子带来很深的伤害。

更有甚者,像“你这么蠢,怎么不去死?”,“要是没生下你就好了。”这些从根本上否定孩子存在意义的话,如果说的太多,就会给孩子造成极大的精神伤害,说的严重一点,就是精神虐待。

另外,除了言语偏激,把一件小事翻过来覆过去地念叨,也算是一种精神虐待。

最后一种类型,是身体虐待型的父母。这也是最残忍的一种类型。

要说哪个家长你有没有过打孩子的念头?相信都有。但是,将弱小的孩子当成显示自己力量的对象,毫无节制地虐待,这种人简直就是行走在人间的恶魔。

02

如何解除有毒父母的“心灵毒害”

不知道你有没有以上四种有毒父母中的一种,或者好几种。如果有,那么下面的内容,你一定要认真看完。

我会给你介绍一个四步法,让你摆脱原生家庭带来的困局,早日解除有毒父母给你下的毒。

解毒第一步:先要进行一个自我评估

这一步的目的是了解父母对你的影响程度有多大。

那怎么样评估呢?分两步;

第一步:先评估一下自己的个性

你是不是一个完美主义者?凡事都过于讲究,稍有不满意的地方,就感到焦虑。

你是不是一个讨好型人格的人?不敢拒绝他人不合理的要求,总是牺牲自己的舒适去满足他人的期待?

你是不是一个容易愤怒,容易焦虑,容易歇斯底里的人?

总的来说,如果你对自我的认同感很低,觉得自己没有什么价值,需要通过别人对你的认可,才能感觉到自己是个有用的人。那就说明,原生家庭对你有很大的影响。

第二步:评估一下自己和父母的互动关系

比如,一看到父母的电话你就紧张?明明平时是个挺温和的人,一到父母面前,突然就变得易怒易爆炸。没办法和父母长时间生活在一起。

如果有以上症状,那就说明,你和父母的互动关系是不健康的。

好,做好了评估这一步,我们就要来进行第二步,也就是:跳出陷阱

在这一步里,需要你先把你认为得父母对你得伤害,用小本子,一条一条得都写下来。

我举个例子:我认识一个企业老板,40多岁了,还没有结婚。我就问他为什么不结婚啊?你要钱有钱,要事业有事业,人也长得不错,啥也不缺啊。

他跟我说,他也不是不想结婚,但是只要一说谈恋爱的事儿,他妈就有很多要求,什么身高、学历、家庭背景,模样、性格、人生志向,比我还要操心。我从小到大她都在管我,我真不想在这件事上被她接着控制。她越想让我结婚,我就越不结婚。

我就让他把这些平时根本不可能跟父母当面说出来得话,拿下本子记下来,然后主动找父母去对峙。

这一步相当不容易,因为我们已经习惯被父母灌输价值观了,潜意识里我们是认同父母所谓“都是为我们好”的说辞得。

我们不敢和父母对峙,就好像指责父母就证明自己是一个很糟糕的人一样。

但是,我劝你一定要将这种心态克服掉。我们有时候会认为父母很脆弱,我们一跟他们对峙,一说他们的不是,他们就要崩溃掉,就无法接受。

可事实并非如此,有时候是我们自己太脆弱了,就会觉得别人也跟我们一样脆弱。很多时候,父母其实比我们想象的还要坚强。

当然我们在对峙的时候,不能太过激,要保持冷静,用客观的陈述语句表达自己的感想,而不是指责。

你可以用这样的句式:

比如,你曾经在大庭广众之下骂我,贬低我的智商和我的外表,我感觉很受伤。

比如,你曾经在酒后暴打我,我感觉很痛苦……

如果当面和父母对峙做不到,那么就尝试写信。有些性格比较内向的朋友,一到强势的父母面前,就说不出话来,写信的方式,也许更适合。

要注意的是,对峙这个行为,重点不是父母接不接受你的表述,因为他们很可能会反驳,很可能还是会愤怒,很可能不认同。

但是没有关系,这个行为本身是你自己的单向的输出,是一种内心压抑已久的释放。

只有把心里得话说出来,把默默承受变成主动拒绝,你才能获得真正的解脱。

好,与父母对峙时候,我们说过,不用去在意父母的反应。

如果他们真的能够对自己的行为有所反思,你们能够进行一场深度的沟通,从而让关系缓和,这是一件好事。

但如果他们依然“我行我素”,那也不是很重要。

下一步,我们就需要尝试建立边界

首先,如果你和父母住在一起,赶快搬出去;

其次,如果你的父母经常到家里来干涉你的生活,请他们离开,并且没有你的允许,请他们不要随便到家里来。

要明确告诉父母“你既是家里的一分子,同时也是一个独立的个体,你要捍卫你生而为人的尊严和权利,你要捍卫你自己的小家庭。”

一开始父母肯定会不习惯,也会反复回来找你,还会用激烈的言辞刺激你。

这个时候,你一定要坚守自己的立场,不能妥协。

如果父母言行过激,那你可以暂时搬到一个他们找不到你的地方,冷静一段时间,当你觉得自己有能量面对他们时,再尝试小范围接触。

不要奢求父母的认可,他们的认可不重要,重要的是你对自己的看法,你的自我价值。如果你总是使用本能的反应,不断回应父母,那就永远是“父母拼命进攻,你疲于防守”的被动局面。

正确的方式是你多运用非防守性的回应。

告诉想要和你接触的父母:我需要自己静一静,请给我一些时间。

如果父母等不及,不用争吵,重复以上的话:我需要自己静一静,请给我一些时间。

等到父母终于意识到你的坚定时,相信我,他们会有所改变。这种改变可能是好的,也可能是坏的,但是结局,一定是你内心的平静。

用非防守性的回应,能够让你给自己争取一些空间,面对父母多一些自信和沉稳。但这还不够,它不能从根本上扭转你和父母之间的力量对比。

等到你的父母愿意和你聊一聊,再尝试建立新的规则,一个你们都能够接受的规则。

如果无法达成一致,那就再重复以上的过程。

直到达成一致为止。

下面就是最后一步,是打破循环

建立界限之后,你基本已经完成了自我的救赎。但是原生家庭最可怕的地方在于,有毒的行为模式会在连续几代人之间传递。

你会发现,你曾经发誓不像自己的母亲一样打孩子,可是有一天,面对叛逆调皮的孩子,你无法控制自己,还是用母亲曾经对待自己的方式对待孩子。

要知道,这不是你的错。

没有人教过你应该怎么样正确地跟孩子相处,就连你的父母也没有给你一个好的示范。

但是,你有义务,有责任意识到问题,并且不让悲剧延续。

要打破循环,首先,最显而易见的是,让你的孩子远离伤害的源头。

如果你是那个伤害孩子的人,你必须要学习如何控制自己的情绪,如何控制自己的言行。如果是你的伴侣,比如他有酒后伤人的习惯,必须让他戒酒,如果做不到,就带着孩子远离伴侣。不要去想什么折中得办法,远离就是最有效得方式。

其次,你可以寻求外部帮助。比如心理咨询师、家庭教育指导师,在他们的指导下,寻找那些和你一样有重复家庭悲剧的家长和他们一起学习,一起成长。

第三,你需要在家庭中公开承诺,告诉孩子,你要努力学习做一个好的家长,希望伴侣和孩子能够共同监督。

我认识一个女士,她就跟自己的孩子约定,说要改善自己乱发脾气的习惯。

她和儿子约定,如果她乱发脾气,儿子就提醒她说:“妈妈,你头脑里的恶魔又钻出来了。”

每当儿子这么说,她就感觉醍醐灌顶,像按下了一个开关,瞬间停止了发怒。

这是她和儿子共同的努力,不但帮助了自己,还拉近了他们的亲子关系。

除此之外,尝试阅读一些教育类的经典著作,我在这里给大家介绍一本,叫做《正面管教》

非常不错,有兴趣的可以看一看。

最后,要勇于认错。

你的父母没有跟你认错,你可能一辈子都在寻求一个结果。不要让你的孩子也经历和你一样的等待。

犯错了,就和孩子道歉,亲子之间,除了爱,其他的都没什么大不了的。

以上四个步骤,是一整套完善得,经过验证得行之有效得方法,千万不要觉得这些方法对你无效,或者你做不到。

相信我,你能做到,如果你真的希望摆脱原生家庭得困局,那你就一定能做到。而做到之后,你就会发现,你进入了一个全新得世界,获得了新生。

好了,今天的节目就到这里,希望你能早日解除有毒父母给你下的心灵毒药。

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